Panduan tidak penting dan tidak resmi ini diperuntukkan bagi semua pengguna KRL jodo-beta-tabok, tak pandang bulu, ras, umur, dan specimen. Semua berupa petunjuk-petunjuk pemanfaatan guna KA Comuter Line yang baru.
1. Comurter Line sering diartikan oleh pengguna jasa KA ini dengan arti Komedi Puter Line, atau dengan bahasa lain diartikan sebagai kendaraan Kok Mumet Li-uer Line, atau bahasa gaulnya Keretong Kok Muter Lain (kayak judul film: “Dunia Lain”).
2. Dan penggunanya disebut Roker (Rombongan Kereta). Ada pula; Coker (Copet Kereta). Asoker (Asongan Kereta), Joker (Pelawak), Rocker (Rocker beneran yang lagi ngamen), kambing, sepeda, buah-buahan, pembaca puisi, grup orkes, pelajar dan mahasiswa, pengangguran, orang cabul, gelandangan, tukang sapu, dan terakhir yang rutin naik KA adalah masinis dan kondekturnya.
3. Bagi roker yang beruntung; baru masuk anda dapat duduk, ACnya masih nyala, lampunya juga nyala, jam kedatangan dan sampainya tepat waktu. Roker yang kurang beruntung; baru masuk sudah berdiri berdesakan, mati lampu berarti mati AC, mati AC belum tentu lampu mati, kebagian tempat duduk tapi bersebelahan dengan copet, atau bersebelahan dengan orang bau badan. Dan masih banyak lagi.
4. Bukan hal yang tabu lagi tetapi sesuatu yang baru, jika anda duduk diruangan gerbong KA ini anda akan mendengar halo-halo dari speaker yang menuntun anda dengan aba-aba, kadang-kadang pemberitahuan gak penting tentang keterlambatan dan permohonan maafnya sekalian.
5. Petunjuk dan panduan untuk pengguna tertera didinding gerbong, berikut dengan iklan, juga coretan gak karuan. Untuk gerbong ibu menyusui dan orang cacat, jangan berharap bisa menggunakan fasilitasnya kerna sudah dipakai oleh pengguna lainnya.
6. Suatu saat ac mati itu juga lumrah, maka persiapkan kipas angin berbaterai, atau bawa kipas sate dari rumah. Atau jika KA ini telah penuh sesak jangan lupa bawa tabung oksigen dari rumah.
7. Jika anda terlambat bangun pagi dan belum mandi, jangan khawatir karena anda akan segera berbaur. Atau jika KA ini telah penuh sesak bau badan anda dengan sendirinya akan bercampur dengan parfum dan minyak angin penumpang lainnya. Jadi kalau memang niat mandi sebaiknya mandi di kantor saja, jangan lupa gosok gigi.
8. Berebut bangku bukan hanya terjadi di gedung MPR dan DPR saja, justru di KA ini adalah pelatihan berebut bangku. Jika anda sudah dapat duduk lalu ada perempuan hamil, atau nenek-kakek yang memplototin anda, itu artinya mereka sangat menginginkan bangku anda yang telah susah payah anda perjuangkan, ini adalah masalah tega dan gak tega. Kalau anda berhati luluh sebaiknya anda bawa bangku sendiri dari rumah.
9. Jika keberuntungan anda kurang baik anda akan bertemu langsung dengan copet atau penumpang cabul, maka sebaiknya anda jangan membawa dompet atau perhiasan lainnya. Pabila berdekatan penumpang cabul sebaiknya anda teriak, atau lebih baik anda menggunakan celana berlapis-lapis (Gerah! Gerah dah loe!).
10. Untuk pengguna yang suka tidak membeli tiket sebaiknya naik KA Ekonomi. Begitu juga penumpang yang suka duduk diatas gerbong dianjurkan jangan duduk di KA Kok muter Lain ini, karena nyetrum (mati ntar loe).
11. Jangan lupa berdoa sebelum dan sesudah menaiki KA ini, untuk keselamatan dan panjang umur anda, karena KA kita sering anjlok, dikarenakan seringnya pencurian baut rel oleh oknum yang tak beriman.
12. Apabila anda ketinggalan KA ini, maka anda hanya menunggu KA berikutnya saja, karena KA ini sudah dijadwalkan (lah KA kan gak ada macetnya mangkanya bisa dijadwalkan), itu juga kalau tidak ngaret. Apabila anda terpisah dengan pasangan anda saat kereta berangkat dan anda tertinggal di stasiun, anda jangan khawatir karena banyak sekali penumpang KA ini menemukan jodohnya disana. Dan apabila anda suami istri, anda cukup menunggu di rumah saja, karena suami atau istri anda bakal balik ke rumah.
13. Untuk pengguna yang punya keahlian berdagang, berceramah, mencari simpati dan sumbangan, disinilah tempat mencari massa yang tepat. Atau bagi yang hanya mencari seseorang, seperti anda yang jomblo tulen juga boleh mencari pasangan disini. Cari orang hilang juga bisa, orang yang diculik lalu disuruh ngamen juga ada, cari cd bajakan, cari peniti dan tusuk gigi pasti ada.
14. Semua panduan ini secara tidak resmi di release, apabila anda masih ada keraguan, silahkan anda mencoba sendiri, lalu anda tambahkan sendiri panduan ini dengan option anda sendiri. Sekali lagi selamat buat anda. Nikmati wahana ini, sangat tidak dianjurkan buat yang berpenyakit jantung, kurap ganas, stroke, lemah dan asam aurat, cacar air, dan penyakit berbahaya lainnya, kenapa? Karena anda bakal tidak diizinkan naik oleh roker lainnya.
15. Salam.
Tidak ada komentar:
Posting Komentar